— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел...

Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.

— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Стоят два барана. Один жует книгу, другой пленку:
— Знаешь, а фильм таки ничего.
— Hет, книга лучше!

О пользе поводка. Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.

Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия — довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово — поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще — собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу — Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает — Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит — вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка — брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...

Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей — лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

— Доченька, ты материшься?
— Нет, мама! С чего ты это взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
— 41— ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
— 48— кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
— 41— ем один!
Лиса:
— 48— кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48— кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
— 99— дайте хоть лизнуть суkи!

Сидит орел накуренный на скале и философствует:
— Налево посмотришь — горы.
— Направо посмотришь — горы.
— В задницу клюнешь — больно...

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: — Слушай, давай тр$$немся, согреемся и удовольствие получим. — Да ну! Сегодня тр$$$емся, а завтра весь лес знать будет. — Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они тр$$аться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: — Ну что поймал? — Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: — Что, пи$$ры, бобра ловите?

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" — и бьет Пятачка в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

домашнюю кошку зовут к миске:
— кс кс кошка подбегает:
— ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
— кс кс
— (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
— кс кс
— (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого
не зовут день, два, три... Через неделю
— кс кс
— ОООО! Гречка!!

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошёл вон!