Ученые научились говорить с пауками:
— Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
— Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
— Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
— Моя корова— что хочу, то и делаю:)

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая,— говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно — конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом — спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку — гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Посадили зайца в тюрягу.
Там волчары спрашивают — за что сидишь?
Тот отвечает — за политику, песенки про евреев сочинял.
Те говорят — ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался.
А заяц на своем стоит.
Те просят, — ну спой чего-нибудь про евреев.
Пожалуйста, — отвечает, и запел: "Пyтин — сволочь и кретин, тырит не
краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея".

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал:
— Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный — он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, — подумала экономка, — абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
— Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит:
— Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
— Здорово, Билл!

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они...
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их...
— А как вы относитесь к обезьянам?
— А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире...

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? — Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? — Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное — успеть погладить кота!..

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея — анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит зайца, думает: "Обед или клиент? ". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" — и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
— Ну, ты, шнурок, без засосов!

Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.