Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит сидящего пса.
"Ноw dо уоu dо? " — обращается он к собаке.
"I dо Ноw Ноw " — отвечает пес...

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты чё невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
— НУ?! И чё в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко...

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Кот — это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
— Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
— Как ты можешь так говорить о детях???
— ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Лайнер готовится к взлету. По трапу поднимается мужчина с козой.
— Зачем вы тащите в самолет козу?! — возмущается стюардесса.
— Это не коза, а собака.
— А почему у нее рога?
— Я не вмешиваюсь в интимную жизнь собаки.

-Червяк-сын спрашивает у червяка-отца:
— Ты когда-нибудь в куче апельсинов жил?
— Жил, сынок. Ух и здорово там.
— А в куче мандаринов?
— Жил. И там здорово!!!
— Слушай, а чего же мы сейчас с тобой в куче дерьма живем?
— Есть такое слово "родина", сынок!!!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел. Ворона:
— Лети, лети, Челленджер...

— Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.

— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
— Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
— Сколько кило?
— Шесть.
Лев сумку откpывает, смотpит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц — фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

Попали в яму животные: лиса, волк, еж, медведь, заяц и другие...
В 1-й день они захотели кушать. Есть нечего.
На 2-й день они уже мучились. Но есть по-прежнему нечего.
А на 3-й день они чутли не умирали. Тут Волк не выдержал и сказал:
— А давайте, съедим того, у кого самый маленький рот?!— и все хором глядя на ёжика:-ДА?!?!?!ЁЖИК????-И ёжик с большим открытым ртом:
-ДААААААА!!!!!!

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

Звонок в турагентство.
— Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
— Вас интересует что-то конкретное?
— Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или
отменил своё решение?

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.