Построили звери в лесу тюрьму, лев как пахан распределил должности, сел на пенек и курит, обиженный ежик подбегает и говорит:
— Лева, ну, а мне что?
Лев подумал и говорит:
— Будешь работать в карцере.
— А кем?
— Туалетной бумагой.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только — "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять — Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

— Чем отличается бык от коровы?
— Тем что когда быка доят он улыбается.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!

— Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
— Так получилось, что кошку тоже.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
— Ну и кто пернул?

Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!!! "

Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.

Попала как-то в глубокую яму целая куча
зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать,
кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую
рыжую". Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось
есть.
Заяц и говорит: "А давайте теперь съедим
самого косолапого".
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши):
"П@здец ослу".

Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
— Я так долго искал тебя, сынок!!!

— За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал.

— Почему у вас кот желтый?!
— Он белый. Просто у нас курят.

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
— Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
— Это жирочек.
Все выпали: )

Владивостокские коты самые умные — банки с красной икрой открывают на раз. )))

— А Муму можно?
— Она пошла.
— Куда?
— Ко дну!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
— Давай подплывем к ней и спросим: "Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
— А если, она скажет, что замужем?
— Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
— Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
— Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!