Домашний кот рассуждает:
— Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

ЛЮБОВЬ ЗЛА

Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год.
Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не
слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды
у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными
осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило
забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь.
Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление.
Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела –
вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже
хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом
разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми
чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного
живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо
облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и
обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на
спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые
последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не
грозит…

Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…

— Папа, как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, душечка: по скачкам.
— Как по скачкам?
— А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это — зайчиха.

Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
"-Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью!
-Бери!"

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
© Мэри Блай

Голодный кот — самый лучший будильник.

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё,кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно ему т....тся.Cмотрит стоит верблюд,думает:
-ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка чтобы достать а верблюд отошёл так продолжалось пол часа
Тут из кустов выходит ох...енная девка и говорит:
-Здравствуй я исполню любое твоё желание
а он ей говорит:
Слушай,подержи верблюда

Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!

Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие.
А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…

Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала
этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в
принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе
на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно.
Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей
комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ
они были высотой около 4,5 м.
На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника
последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во
вторник», — сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты.
Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти
из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки.
Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально.
Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку,
не приехавшую во вторник.

Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице.
Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она
обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме
нет.
— Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А
то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности.
Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.

Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно.
Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому
отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась,
стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» — спросила врач.
«В каком смысле?» — «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в
середине комнаты».
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень
внимательно слушает…
А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал
сюрприз…

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему
— Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
-Ты че дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Кошку Дуську подобрали в садоводстве осенью в диком, непотребном, зашуганном состоянии. Живёт она у меня уже полгода. Вылечилась от многочисленных ран и болячек, отъелась, подросла, очень похорошела. И всё это время исключительно упорно, с живейшим интересом осваивает всё то новое, что её теперь окружает. Более того, прямо скажу — методично, целеустремлённо изучает язык. Когда ей что-то объясняешь, от усердия понять морщит лоб и шевелит ушами.

Достигла колоссального прогресса. Усвоила множество слов, причём совершенно адекватно на них реагирует, демонстрируя полное понимание. Твёрдо уверен, что сейчас у неё словарный запас уже гораздо богаче, чем у ЕГЭ-студентов — с мозгами, забитыми рекламой, всяческими интернами и домом-2, разрушенными вдыхаемым клеем, денатурировавшими от сильнейших акустических воздействий из наушников.

А уж тяга к знаниям, любознательность, обучаемость — и вовсе не сопоставимы, тут Дуся лидирует с колоссальным отрывом. Кроме того, у неё обнаружилось великолепное чувство юмора, она оказалась доброй, благодарной, интеллигентной и тактичной.

Если бы мне довелось выбирать, кому преподавать — я выбрал бы котов, не задумываясь.

— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.
В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!