Бегут ёжики по степи. Вожак командует: "Стадо, стой, пастись!"
Вожак пригладил гриву: "Ну чем мы не кони?!"

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Послал лев зайца за травой. Дал ему денег и сказал, что б ни с кем не делился. Ну, купил значит заяц траву. Бежит обратно. Тут его волк встречает и говорит:
-А что это ты заяц несешь?
А заяц:
-Траву для лёвы.
Волк:
-Давай пыхнем один корабыль вместе.
Заяц:
-Не волчёк, низзя. Ты ж знаешь — лёва строгий. Он ее взвесит и если недостача — съест меня.
Волк рассердился, побил зайца, забрал всю траву и сам выкурил. Приходит заяц ко льву и говорит:
-Лёва, волк меня побил и всю твою траву выкурил.
Ну, тогда лев собрал весь лес говорит:
-Поймайте мне волка.
Ну, поймали. Лев и спрашивает:
-А что будем делать с волком?!
Все звери:
-Покусаем! Порвем! Съедим!
И только заяц льву на ухо:
-Выеб@ть его!..

Лев такой:
-А может мы его выеб@м?
Звери:
-Да... да!
Лев:
-А кто еб@ть будет? Слон, ты будешь еб@ть?
Слон:
-Буду...
Положили волка на траву. Слон как засадил ему, аж по самые гланды. Волк не головой повернуть не может... ни хера... Тут подходит к нему заяц и говорит:
-Ну, что волчёк, раскумарился...

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену

Что странно, глаза у моей кошки без источников света, сами в темноте светятся. Я, когда только она появилась, по ночам в эти глюки тапочком бросал. Нет, я все понимаю — дом древний, привидения там, призраки, но не так же в наглую! Утром все тапочки у меня на подушке лежали. Все четыре. И мои и гостевые.
Я понял, что ночные глюки про светящиеся точки, плавающие по квартире и тапочки, принесенные на мою подушку полтергейстом — как-то могут быть связаны между собой.
Любимым развлечением у моей кошары стали полёты. Я не особо церемонился с ней и котенком, когда наглая котовасия приходила ночью и пыталась поудобнее устроится на ночлег у меня на лице, я сгребал ее и отправлял лететь через всю комнату, на диван. Развлекуха была в том, чтобы в этот диван спросонья попасть. Я попадал всегда. Почти всегда. Иногда в кадку с фикусом, иногда в открытый шкаф с одеждой. Летом я метко попадал в открытое окно. Первый этаж, хуле. Вы не поверите, но это так шерстяной морде понравилось, что она стала и днём приходить ко мне за этим. Кое-как обьяснив мне, что от меня требуется, она стала летать в разных направлениях, добавляя к полету разные звуки и должен сказать, что звук падающего подбитого бомбардировщика, был не самым экзотичным. Ей, клянусь, это нравится до сих пор! Она может по десять раз улетать и прибегать обратно для следующего полёта.
Ещё она очень любит залезать на шкафы и прыгать оттуда на любимого хозяина и делает она это и днём и ночью. Сезон охоты на меня открыт круглогодично. Примерно это она проделала с моей спящей знакомой.
Много позже, когда я ко всем сумасшедшинкам моей котуси давно привык, заночевала, как-то у меня одна знакомая.
От ее визга ночью обосралась вся лестничная клетка.

Живопиная долина. На холме стоит матерый бык, внизу пасется стадо коров.... На холм вбегает молодой бычок.
— Эй бычара давай быстренько сбежим и покроем вон ту молоденькую телку!
Бык молчит...
— А давай тогда быстренько догоним и покроем ту сочную коровку!
Бык молчит...
— Ну давай хоть быстренько покроем вон ту вымястую корову!
— НЕТ! Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСЁ стадо!!!

Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
— Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
— Все слышали?

— Как твой кот?
— Ccыт, сволочь, в тапочки.
— Мой тоже, только в свои.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Слон в муке извалялся,подходит к зеркалу и говорит-ни хрена себе пильмень

Почему у козы такие грустные глаза??? Потому что у неё муж козёл!

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
— Сказали же: пейте, сколько можете! — ругается старый верблюд.
— Я пил, сколько мог...
— Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

Позвал лев зайца, и говорит ему:
— Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
— Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
— Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
— Лось, Лось давай по листику курнём...
— Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
— Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
— Лось, Лось давай ещё по листочку!
— Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
— Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
— Лось, Лось, давай последние листики докурим!
— Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
— Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
— Ну!? Где трава?
Лось потянул:
— Нууууууууууу...
А заяц:
— @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???