В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит:
— Еще один смертельный номер — говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
— Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.
© Малый Кыс

Шумит, значит, муж
Марина, 35 лет.
…Мы с мужем уже несколько лет сплавляемся на плоту по Дону. Любим побыть вдвоём, без лишнего шума. И вот однажды мы остановились на ночь у высокой гряды камыша.

На стоянке пахло смесью застоявшейся воды, дыма от костерка, а ветер доносил пряный запах травы. Муж предупредил, что пойдет побродить по озеркам рядом с плотом. Он и раньше так делал. Ему пойти куда-то вдаль на разведку – в удовольствие и отдых.

Я была вся в готовке и не услышала, что он уходит. Так и продолжаю щебетать, думая, что он рядом. За стеной камыша, стоит устойчивый треск и какая-то возня. Ну, думаю, это он. Продолжаю рассказывать, повышаю голос, чтобы ему за треском слышно было. И вдруг я вижу силуэт мужа в полукилометре от меня. А ШУМ-то продолжается!

Я уж не помню, что я ему закричала, но он через две минуты был рядом.

…так я узнала, что такое кабанья лежка и что именно её запах я приняла за запах стоялой воды. И что это я с ними болтала, пока муж ходил в «разведку». Самое удивительное, что я говорила довольно громко, а они не убежали и делали свои кабаньи дела буквально в 7 метрах от плота! Представляете?

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь
— У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал????
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

После объявления конца свте в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в перзервативе. Заяц офигел и спрашивает:
— Ты чё слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился. Слон: — Это не презерватив, мне удав минет делает.

Kошка собаке говорит дай поиграть в твою игрушку.Я не знаю где они . как? хозяева не дают. почему? да я всё съел.Я щас хотел тоже одолжить у тебя.

Полное имя нашего кота — кузябл:::дькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.

Бежит стадо быков, пробежало... Из растоптаной земли вылезает муравей, обтряхивается, и говорит:
— Такого парня, копытом в грудь!!! И кто?! БЫЧЬЕ!!!

— Обезьяны гораздо умнее людей.
— Почему?
— Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

— А зачем белке, кисточки на ушах?
— Дупло красить!

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?
— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!

Купил волк мотоцикл, и к нему подходит заяц и говорит:
— Волк, а волк, дай на мотике прокачусь.
Ну, волк ему дал мотик, ждёт волк зайца час, ждёт два, и вдруг приезжает заяц уже на разбитом мотике. Волк обиделся, забрал мотик и шёл. Через неделю у волка новый байк, и тут опять заяц:
— Волк, а волк, дай прокачусь.
— Не, не дам!!!
— Ну, волк.
— Нeт!
— Давай вместе поедем, только я за рулём.
Волк согласился. Значит едут они, уже темно, и на встречу КаМАЗ, заяц поворачивается и говорит:
— Волк, смотри ща я между двумя байкерами проеду!!!

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
— Что с тобой? — спрашивают звери.
— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
— Что с тобой, львица?
— Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Дети с внуком уехали в отпуск — оставили собаку, такса, полгода. Дома — 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) — взялся всячески его тиранить — напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ — схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей — щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные — у того лапа с полголовы нашего. Давеча — смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт — победитель!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?