Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.

Помнят ручки!

Маме подруга оставила на две недели кошку. Подруга — подполковник милиции в отставке. Кошка — симпатичная, пушистая, но суть не в этом. Кошка:

— не орет и даже не мяукает
— не царапается
— на диваны не лезет
— ничего не дерет
— ходит только в лоток, потом просит убрать
— почти не ест

Интересно — умеет ли ходить строем и отдавать честь?

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— БLядь, скинхеды достали.

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
— Сто грамм выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай:
— Выпьем! И червяка твоего склюнем!

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело... Медведь:
— Черт, опять не ту лапу сосал!

Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
— Какая сволочь свинью замуровала?!

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.
Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:
— А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— НЕ ПОНЯЛ?!

Идет заяц по лесу, навстречу ему лиса.
— Привет, лиса!
— Привет, бобер!
— !?::

Сидит на озере мужик, ловит рыбку. Вдруг выныривает маленький лягушенок и говорит:
— Дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
— Ну-у поныряй.
Лягушонок ныряет, весь довольный, через некоторое время снова:
— Дяденька, а можно я рядом с Вами посижу?
— Ну-у посиди.
Сидит лягушонок, всего распирает — рядом с таким большим дяденькой! Через некоторое время опять:
— Дяденька, а как Вас зовут?
— Ну-у Дядя Коля.
Лягушонка вообще прет от гордости — скорешился с таким большим дяденькой! Тут выныривает еще такой же лягушенок и тоже:
— Дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
— ПОШЕЛ НА Х#Й!!! Я верно сказал, Дядя Коля?

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй! "

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
— Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
— Что-то мне жарко, пойду попью.