Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.

-Как обманчива природа !-подумал Ежик, слезая с кактуса.

Что-то вроде притчи.
Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в
деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут
некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва
сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына:
— Ты понял, насколько бедными могут быть люди?
— Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи — целых четыре. У
нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно
конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас
патио на заднем дворе, а у них — бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что
показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки — спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.

Маленький мальчик по крыше гулял
Кончилась крыща, мальчик упал
Долго смеялись собаки и кошки
Как открывались глаза у лепешки.

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйкаобъясняет:— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие жедухи, как у моей свекрови.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

Два старых поляка рассуждают:
— А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
— Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
— А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
— Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
— Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.

Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо,
но она еще и собак боится !!!

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
— А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
— Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!