вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами — вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

(c) 2006

Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь — значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.

Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка
котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет.
Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка
превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем,
приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных
звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не
продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

Приходит маленький американский мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
— Какие?
— спрашивает мать.
— Рussу и Bitсh, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Рussу — это кошечка как наша Мурка, а Bitсh это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.
— Понятно! А что такое Bitсh?
— А Bitсh — это все, что за этим кругом.

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигр, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так, что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
— Э-э... да так... маникюр.

В зоомагазине:
— Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
— Разговаривает, но "про себя".

СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!
рассказал гость из Челябинска, может приврал, а может взаправду было:

День свадьбы, после выкупа невесты, молодые направляются к машинам, цветы, смех, шутки, и тут женский визг — на молодых мчится здоровая собака, видимо сорвалась с поводка, жених хватает невесту и как щитом отбивается от собаки, невесту спасло длинное пышное платье, которое конечно эта псина потрепала, а дальше со словами:
— СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!! — невеста отвесила пощечин жениху и со слезами вернулась в родительский дом.

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Почтальон боится входить во во двор частного дома из-за огромного
ротвейлера.
Хозяин дома кричит почтальону: "Не бойтесь собака кастрирована",
почтальон: "Да вобщем-то я думал — он покусать может!"

— Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
— Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
— Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
— Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
— А ты кто такой?
Волк:
— Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

Две вороны по обкурке решили поиграть в бомбардировщиков и давай на прохожих гадить. Первая ти-у-у, и мимо. Вторая ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воробей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает разворот, хлоп — мужику на шапку, мёртвая петля — хлоп, старику на лысину. Короче, всех обосрал. Вороны офигев:
— Братан, ты кто будешь?
Воробей:
— А чёрт его знает, но в прошлой жизни я был ведущим на НТВ...

Идет по лесу муравей и матерится.
— Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.