— Ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, собаки оказались не кормленные.

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
— Отрицательно — 90 %
— Положительно — 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18 %
— Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
— Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Волк и заяц пришли на речку забили косяк,половинку скурили и решили искупаться.Попросили ворону,присмотреть за косяком.Нырнули,поплавали,выходят ,а на берегу ни косяка,ни вороны.Поднимают голову...А там ворона летает кругами...Заходит на мертвую петлю... -Эй,ворона!Че за дела?... -Ничего не видела...Ничего не знаю!..Сбивайте меня палками,я сесть не могу!

— Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
— А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

Разговор в мужской компании.
—Сменим тему, господа! Поговорим, например, о собаках!
— Кстати, о собаках: у моего приятеля вчера теща выпала из окна и не гавкнула, сука!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно — два года назад -
резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух — обнять и плакать:
тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв....
закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь
зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре — все по
полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там
его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли.
И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на
балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью
игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось
сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого
мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все
остальное время — бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел
тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на
свете любовь!!!!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла.
Все они разбились в автокатастрофе.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

— Мама, а можно я погуляю с собакой?
— Иди лучше с людьми погуляй.