Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

— Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
— Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя!
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка табака.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Сидит мужик с собакой на берегу и рыбу ловит. Тут вдруг корова проплывает на спине. Подплывает к мужику и спрашивает:

— Мужик, закурить не будет?

— У мужика глаза по пять копеек, челюсть отвисла. Он так на собаку глянул, на корову, на собаку, на корову...

Перекрестился и с удивлением сам сабе:— "Во бля, говорящяя корова."

Собака:

— Что смотриш, я сама охуела!

— Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом негра?
— Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

Идет заяц по лесу, видит — бутылка водки полная, думает:
— О! выпивон.
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
— О! Выпивон, закусон.
Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:
— О! Выпивон, закусон, вы#бон.
Тут из кустов выползает медведь:
— О! Выпивон, закусон, вы#бон и по морде есть дать кому.

У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!... Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. А самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
— Мне блондинки.
— А мне — каштанки.

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай
пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа
девушки говорит собаке:
— Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему
опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
— Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
— Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Прислала Аня

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

Вопрос на фотофоруме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За
небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить
ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С
практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт
фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в
наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с
"тросиком"— не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно