— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
— Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

— О Боже, Холмс. Что это за вопли. Это что-же? Опять собака Баскервиллей?
— Да нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой...

Dreik:сейчас наблюдал тему — мега крупная дама выгуливает крошечную собаченку, та тявкает на все что движется. Хозяйке надоедает и она рявкает на шавку:"ща наступлю!" собака вмомент затихает

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для cекcа.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.

Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера
Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!
Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей
Galiant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста
Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений
Ujo: зачем вы связались с этими собаками?
Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно
Ujo: А что всё-таки за пункты?
Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них
Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?
Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

xxx: смотрел Люди в Черном
yyy: ага
xxx: Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла?
yyy: ага, мопс вроде
xxx: У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит.
yyy: та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.

xxx: иду по улице, вижу — впереди меня бежит собака. Пробегает мимо дерева, с дерева спрыгивает кошка и прячется за ствол. Собака обворачивается, принюхивается, бежит дальше. Кошка перебегает за другое дерево, ближе к собаке, собака опять оглядывается и бежит дальше. Кошка ещё раз перебегает за дерево, собака почти рядом с ним. Ну псина обворачивается, ничего не видит, поворачивается — перед ней стоит кошка и смотрит на неё голодными глазами.
yyy: И что это было?
xxx: Хмм... Splinter Cell?

L: у меня было хуже. я однажды минут 10 напряженно думал мысль, что надо написать смс своей собаке.
Lost:причем вполне ясно понимал, что говорить она не может, поэтому ей надо не позвонить, а именно написать смс.

extra:
"осторожно,злая собака" — все встречали это название..полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала..увидел табличку,типа злая собака,усмехнулся,знаю,что она прицеплена. Перелез через забор...БЛЯТЬ! Ну почему не было таблички:"осторожно,папа с лопатой"?

она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это — намёк на мою гиперcекcуальность

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

Werewolf (13:35:51 5/01/2010)
сегодня ключи забыл ,а раньше замок с ключом был, хрен попал бы домой...а щас у нас великая вещь домофон !

УжратыйГусениц (13:36:04 5/01/2010)
ага

УжратыйГусениц (13:36:29 5/01/2010)
помню во время футбола два мужика собак выгуливали а третий им из домофона обстановку в игре орал

про Нашествие
Kuz_ka
а мы есси соберёмси в этот раз поехать, то с собой спиртик пронесём, фсё равно менты шмонали откровенно слабо

Лиса Окаянная
а у миня аж булавку вытащили из космитищщки и такой виск подняли словно там бомбо! а состав для линз чуть не выбросили сцуки, а там как раз на три дня, с чайную ложку...они мне — это мол нитроглицерин. я чуть там на кордоне не описалась — в медицинском пластике нитроглицерин в сраной толпе на жаре...гГЫГЫГЫ. пару капель демонстративно на язык капнула себе, они понюхали и пропустили

Kuz_ka
дааааааааа, кого как. у нас правда у друга нашли ноэж большой и менты сразу как собаки "Чей нож?" А друх растерялси и говорит "Мамин" ржалифсе в округе. Менты потом долго искали у него папин топор

Покупаем обычно мясо для себя и кости, чтобы сварить кашу собакам.
Мама: — Что готовить-то? Мяса ни человеческого, ни собачьего не осталось...

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами — негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов..

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!