Встречаются три подруги проститутки... Одна
рассказывает:
— Cегодня был один клиент — говорит после cекcа -сдвинь губки вместе. Я сдвинула — он взял и засунул мне в рот 100$.
Вторая говорит:
— У меня похожий случай. Клиент попросил
сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
А третья говорит:
— А мне не повезло: клиент просит — сдвинь
ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел
между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
— Дед я холодна как рыба
Старик:
— Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
— все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная
икра. ДУмают — что-то не то... Смотрят — икра нормальная, свежая — все
ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть,
водка есть — мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть...
Проверили — все ОК. Не отстают...
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго — ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
— Вы что, ее сожрали что ли??!

Девочка возвращается домой. Плачет:
— Мама, мне собака платье порвала-а!
— Какая собака?
— Соседская!
— Как это случилось?
— У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
— Ты че такой счастливый?
— Да я вчера жену тр@хал!
— ?!?!Ну что???
— Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
— ЗАЧЕМ?
— Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
— Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
— Че случилось?
— Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
— Ну?...
— ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!

— Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
— Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
— Папа, а зачем евреям член отрезают?
— За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
— Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
— Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги — рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
— Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? — слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!.. С-с-с... Чпок!.. ", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
— Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!! ".

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

Обьявление:
"Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку -Счастливчик-"

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
— Я проведу там всё лето, — говорит она подруге. — Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
— И название такое красивое, — добавила она гордо. — "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова — "злая собака".

— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!

Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
— Зайка, что случилось?
— Да вот, лиса зубки болят!
— А чего тогда член на пенек выложил?
— А чтоб все видели как мне х#ево.

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская
поводая лодка выходит капитан и спрашивает:
— Heloo! Куда поплыл русский подлодка?
Чукча указал куда-то вбок.
— Nort-West! — Скомандовал капитан и подлодка уплыла.
Тут же выныривает русская подлодка из неё
выходит капитан:
— Куда американская подлодка поплыла?
Чукча:
— Норт вест.
— Не умничай, пальцем покажи!

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
— Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении — легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо — офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

— Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?