Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

— Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину...
— Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в , видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда с@чка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр@хали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр@хнуть, непременно нужно обосрать!

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в , когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Летит пьяный аист:
— Карр-Карр... Фу, ###!.. Курлы-Курлы...

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

— Что получится, — спрашивает заяц, — если 8 разделить пополам?
— Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально — две тройки — быстро сообразил волк.

— Будь проклят этот мир! — страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Заяц женился на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
— Чего так похудел, заяц?
Он им:
— Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и. т.д.
Прошло полгода... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
— Упростил секс, теперь куда целую, туда и е#у...

В зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
— Мне, нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

Едет араб на верблюде, тут у верблюда встает и упирается в песок. Арабу ехать то надо, ну, он ему подрачил и поехал дальше. У верблюда опять встает, араб опять подрачив ему едет дальше. История повторяется, араб слез с верблюда только собирается драчить, а верблюд машет головой и чмокает губами.

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
— Кролик, ты что? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!