Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

— А вашу собачку можно погладить.
— Можно! Только погодите чуток, я бинты и зеленку для вас принесу...

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."

Доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль.
Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются!

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дaй рaзок пыхнуть!
— Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй — и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет — прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Дa вон, нa том берегу обезьянa курит — онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
— Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

Ежики кололись...
...плакали...
...но жрали КАКТУС!!!!!

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Не, не мои! Мои с кармашками были…

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал — чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт — слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

бежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите...

Встречаются два медведя, один говорит другому:
— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
— Дурак ты, это же дачник!

Любить кошку можно только на её условиях.