— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду.

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет — пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома — просил найти. Типа, найди ключ — получи денег. Кинь денег — не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе — псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,
купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а
трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает
шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает.
— Хорош петух?
— Хорош!
— Кур топчет?
— И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и...
— Дык, так что ж ты его продаешь?
— Да на меня стал засматриваться!

Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
— Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
— Ну что, мама, когда будете есть то, что убили? — поинтересовался зять.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.
— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!
— Пошел на ...
— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?
— Пошел в ...
— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!
— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?

— Что, нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба
— Где взял?
— Сам прискакал
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.