Футболист во время матча подбегает к судье:
— Урод, где твоя собака?
— Какая собака?
— Странно. Слепой — и без собаки!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.

— А правда ли, что собаки чау-чау едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
— Правда-правда!
— Верю-верю!

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем — лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, естественно, катапультируется. Самолет — в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. ``
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
``Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
— Как же мне зае##сь! Как же мне зае##сь!

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!!!

*Из интервью певца Стаса Михайлова:
– Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара

*В семье пуговиц произошло несчастье — папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

. — Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает жена Мороза психиатра.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с аскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Объявление....

Пропала собака. Интим не предлагать.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Диалог в лифте:

— У вас собака бойцовой породы?
— Нет. Собака из группы терьеров. Классификация — собака-компаньон.
— Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
— А у вас сыну сколько лет?
— Восемнадцать.
— Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
— А причем здесь мой сын?
— А причем здесь моя собака?

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"

Фраза "Мы можем остаться друзьями" — это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь её оставить"

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.