Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

И говорит золотая рыба деду:
— Дедуля, у вашего всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Едет чукча по тундре и напевает:
— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...

Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас — то это гризли.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Корейский клуб служебного собакоедства.

— Папа, а почему петухи не несут яйца?
— Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

РЫБАЛКА

Я иду на рыбалку, я встал в 5 утра
Взял червя, есть мотыль и перловка
Кепка, удочки, сапоги
Есть садок у меня, и штормовка.

Солнце только встает и прохладно еще
И я верю в удачу
Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра
Порыбачу...

Посижу у реки, наловлю чебаков
И коту и себе на жареху
На уху наловлю окуней и ершей
Разве плохо?!

Блики солнца играют на темной воде
И я верю в удачу
Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра
Порыбачу...

Хоть одну бы поймать, а потом пойдет клев
Я тогда позабуду про скуку
И быть может вобще! — натягаю лещей,
Или щуку размером с руку

Рыбой пойманной я свой наполню садок
И как в детстве в порыве юном
Неотрывно смотрю я на поплавок
Вот-вот-вот сейчас клюнет...
***
Солнце село за лесом я кепку надел.
Крошки сбросил рукой со штормовки
Сложил удочки, тихо до дому побрел
Вот же, блядь! – Ни поклевки.

zdv

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

У дочки первый юбилей — 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника — поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.
Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех пор.
В оправдание своего идиотизма могу сказать лишь то, что морских львов мы до тех пор видели лишь на картинках, и по телевизору, и из задних рядов цирка, в котором он выступал — из-за популярности этой самой звезды в первые ряды было не попасть. И истинных размеров этих лох-несских чудовищ, особенно во взрослом состоянии, мы не представляли.
Сам день рождения очень даже удался, и даже шоу морских львов всем гостям ДР и прочим очень понравилось, но вот наступил кульминационный момент — "Поцелуй Звезды".
Ведущие громко вызвали дочку на арену — и тут же на бортик бассейна бодро выпрыгивает та самая звезда и привычно вытягивает губки бантиком для поцелуя (его не первый год на дни рождения и сопутствующие поцелуи натаскивают).
То есть это вылетает вам на встречу морской хищник параметрами более чем 100 кг и 2 метров, накачанный постоянными упражнениями в бассейне, и требует поцелуя маленькой девочки.
Естественно, маленькая девочка попятилась от испуга назад. Как и находящиеся за ней два ряда зрителей.
Цирковая звезда решила малютку приободрить и дружески улыбнулась своей самой широкой, самой голливудски-обаятельной и белозубой улыбкой.
Лучше бы он этого не делал.
Два ряда длиннейших, острейших, хишнейших, в общем — великолепных зубов, гордость звериного стоматолога, от которой человека оторопь берет. Тут попятились уже и задние ряды.
В общем, взявшись за руки, зажмурив глаза, поцеловали мы с дочей чудище морское в пахнущие рыбой усы, после чего он винтом унесся в пучины бассейна, хлопнув напоследок по воде ластами и намочив первые четыре ряда до нитки, а мы были отпущены с этого "празднества" мокрыми, но живыми.
Мораль — умри, но не давай поцелуя без любви.

Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали.
Мужик (с лёгкого бодуна) читает:
— Передок собаки... четыре буквы...
Тут же выдали ему вариант:
— Рыло...
— Не подходит! — говорит.
В общем, всем офисом полдня мозги морщили.
На следующий день этот мужик приходит и говорит:
— Бля! Предок собаки!
Короче, волк оказался...

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в
pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока
все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль
— он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки...

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в шоке. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.

Племянница 5 лет слушает разговоры взрослых о необходимости приютить дальних родственников, проезжающих через их город:

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

Сидят два нарка рыбачат. Мимо труп проплывает из-за кустов мусора выбегают и спрашивают:
— Вы здесь трупа не видели?
Нарки:
— Нет
Труп снова проплывает. Мусора опять выбегают и спрашивают:
— Вы здесь трупа не видели.
Нарки:
— Нет.
Один нарк вылавливает труп и говорит:
— Слыш, братан, выходи мы тебя отморозили.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...