"Тоже не плохо" — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…

Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.

Я вынес таракану смертный приговор.
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть — большое преступленье!

Тараканья исповедь

Я не злодей, я таракан
Да это я – непобедимый
Король планеты дураков
Лучами неиспепелимый

Я жил всегда, я жил везде:
В Раю — у Господа под крышей
Я был свидетелем тех сцен
О коих неустанно пишут

Я ловок и хитер, я мал
И незаметен для созданья
Что помышляло о себе
Как о короне мирозданья

Мой час пробил, когда фемина,
От древа яблоко сорвав
Его с мужчиной поделила
Огрызок, бросив не дожрав

И я доел — ведь я не гордый
Господь создал меня таким
Чтоб я мог сьесть чего угодно
Не огорчаясь быть вторым

Пока влюбленные взирали
На свои голые тела
(Я пропускаю описанья
То место, где природа верх взяла)…

Я притворился полумертвым
И в час изгнания заполз
В косматый ворс овечьей шкуры
Которую Адам принес

И я поехал на Адаме
Не смея бросить одного
Ведь он мне стал почти что другом
(Точней желудка моего)

Так начались наши скитанья
И мыторства из года в год
Совместное существованье
Двух разных видов и пород

Они плодились , размножались
И убивали иногда
Своею плотью упивались
И ненавидели Творца

И Бог не стал с ответом медлить
Явившись Ною он открыл
Что уничтожит все живое-
Один потоп вместо могил

Ной сотворил ковчег круизный
(Ему я в этом помогал)
И в тот корабль живописный
Всех тварей он по паре запихал

Надеюсь, нет причины не понять
Что плавал я на этом великане
И время я не буду отнимать
Рассказами о славном капитане

Но ненависть ко мне из тех времен
Пришла как память о грехе и Рае
И потому включая ночью свет
Вы бьете тапком и грущу я умирая

Скажу одно – я мерзок но не подл!
Места где не встречаюсь я так редки?
Сопутствовать вам — мой первейший долг
Как благодарность Еве за обьедки

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла!! Найду — убью!!!

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу — на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу — сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут — стук в дверь.
Открываю — сосед.
Происходит следующий диалог:
C: — Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: — Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан — бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
— Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Объявили в лесу призыв в армию. Пришли звери на медкомиссию, стоят трясутся — никому не хочется идти служить. Заяц выходит с комиссии довольный — не взяли: У меня косоглазие! Медведь просит зайца: Помоги! Заяц: Ну давай я тебе один глаз выбью. Сказано — сделано. Пошел Медведь на комиссию, возвращается тоже довольный: Меня тоже не взяли, плоскостопие нашли!

— Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
— Нет. Тараканы в голове поднадоели — пытаюсь выморозить.

— Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
— Ну и что?
— Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!

...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.

отсюда: serega_kobah.livejournal.com

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.