Три кота, белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
— Конечно, я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет — мне лень встать и съесть ее.
— Это что, — говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!
© Малый Кыс

Собрал как-то Лев — царь зверей всех своих подданных, выстроил, оглядел и говорит:
— Значит так... У меня завтра день рождения, и каждый из вас принесет мне по бутылке водки. А ты, лягушка, принесешь две бутылки!
-А чего это я две бутылки?!
-А потому что у тебя рот большой! Правда, бегемот?
Бегемот (произносится с закрытым ртом):
— Угу!

Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите — обиделись?

Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен

Разговаривают два друга:
— Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
— И что?
— Год — без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей — 55 кг, мне — 75 кг.
— Ух ты! А ещё?
— Я зарабатываю кучу денег.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А ещё?
— Я бросил пить-курить.
— Ой, как здорово! А...
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
— Н-да-а-а...
— А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
— И из пивной и из бильярдной?
— Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
— Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
— (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
— Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?
— Странный вопрос от того у кого х#й на лице!

ПРО КОЗУ
Наши соседи — цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно — они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза — нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
— Что? — не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
— Ты что-то сказал?
— Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
— Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
— коза!!!

Заснули не сразу. Долго ржали.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну, как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

Разговаривают две собаки:
— Я слышала, ты своего хозяина укусила.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.

Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.

Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из последних сил еще прибавляют, но страусы не отстают. Одна страусиха говорит другой:
— Нет нам не оторваться, давай спрячемся.
— Давай.
Останавливаются и голову в песок. Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому:
— А девчонки-то куда делись?

— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берёт! Прямо тёплый ещё — вот только прошёл, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки чёткие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лёжку нашёл двухдневной давности...

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
— И сюда, суки, Интернет провели...

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит
— Погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает:
— Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
— 2000#, 6000#, 10000#.
— Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
— За 2000# говорит по-английски. За 6000# знает английский, испанский и латынь.
— А этот за 10000#, что, на пяти языках говорит?
— Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".

Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец. Заяц:
— Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк:
— Понимаете, у нас весов нет. Давайте, я вам на глаз насыплю.
Заяц:
— На нос себе насыпь, собака серая!!!