Вчера
Встречаю знакомого — на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю — "Кто это тебя так припечатал?" — "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем — о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".

Летят два комара, старый и молодой, смотрят — на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
— Ну, из каких мест пить будем?
— Да все равно!
— Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.
Анатолий Рыбаков

Летит орел, плавно маша крылами. Тут подлетает воробей, нагло садится орлу на плечо и набивает косяк. Орел медленно поворачивает голову смотрит на воробья. Ну, воробей забил, прикуривает. Орел опять поворачивает голову. Воробей затягивается, орел поворачивает голову. Воробей:
— Ну, че пасешь, че пасешь — за дорогой следи!

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололёд, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же всё песком то засыпали!

Лев-Царь зверей, издал в лесу указ: кто первый слониху обесчестит, тому как водиться грамоту, именные подарки и прочие льготы, сбор на большой поляне. Заяц, с похмелюги по радио не расслышал в чем дело, шапку в охапку и бегом на праздник. Ломиться только пятки сверкают. Бахх! Обо что-то споткнулся. Смотрит, да это черепаха:
— Косой, ты куда, чего дают?
Заяц:
— Отстань, некогда мне здесь с тобой лясы точить, там слониху дерут и всем подарки дают!
Черепаха:
— Зайчик, я ведь тоже малоимущая, возьми меня с собой, а то я сама-то не скоро дохромаю, опять в пролете буду.
Заяц:
— Ну, ладно, давай тогда, залазь ко мне в штаны и сиди там, только тихо.
Hа поляне за столом председатель — Лев, спрашивает толпу:
— Так кто обесчестил слониху!
Заяц с разбегу всех растолкал и кричит:
— Это Я!!! Это Я!!!
Лев:
— Гм, а чем докажешь?
Заяц черепаху из штанов достает и бросает на землю:
— Так где же я, Лева, по твоему таких мандавошек нахватался?!

Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
— Красивые — налево, умные — направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
— Ты что, обезьяна?
— Ну, не могу же я разорваться!

Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
— Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал — "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски — "ф, г*но" и начинае есть из миски первого....

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
— Здоров, Заяц! Че это с тобой?
— Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут — списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
— Да не, я лучше в армию пойду...
— Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг — убьют!...
— Ну ладно!
Смотрят — уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
— Здоров! А че это с вами?
— Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк — хвост. Теперь не берут — списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
— Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!
— Та давай, вместе веселее, а в армии что — просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...
— Ну ладно!
— А что же тебе отрезать? Уши — короткие, хвост — короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
— Ненене, я пойду служить!
— Нет, решил, значит решил!
Сказано — сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:
"Плоскостопие. Списан."