Идет как то заяц по лесу. Вдруг видит на траве лежит лиса и стонет. Все генеталии разорваны, как будто бульдозером прошлись.
Заяц заботливо спрашивает:
"Рыжая, что случилось?"
Лиса отвечает:
"Ой зайка беги отсюда подальше. В нашем лесу завелся вежливый лось."
Идет заяц дальше. Вдруг видит на пне лежит волк и стонет заунывно. Кровищи кругом море. Задница в клочья.
Заяц спрашивает:
"Серый что с тобой?"
Волк:
Ой косой беги из леса. У нас появился вежливый лось. Всех насилует беспощадно"
Заяц идет дальше, обдумывая увиденное.
И вдруг слышит в кустах рев. Он крадучась подошел и заглянул в кусты. Там лежал медведь в состоянии аналогичном лисе и волку.
Заяц заикаясь спрашивает:
"Мишенька кто это тебя так?"
Медведь:
"Ой зайка беги из леса. Вежливый лось никого не пропускает"
Заяц всерьез струхнул. Ну ладно лиса, куда ни шло волк, но здоровенного медведя так порвать. Что же будет со мной?
Он без оглядки бежал весь день. К вечеру решил передохнуть и спрятался в кустах. Лежал и трясся. Позже успокоился и начал думать: "Вот утром доскачу до соседнего леса и все будет...."
Но тут за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

Идет волк по лесу, жизнь ему не в радость, желудок спазмами голодными скрутило, шерсть повылезла, в общем, нет кайфа в лайфе хоть фейсом об... Смотрит на поляне лежит на пне заяц, жирный, холеный пузо портупеей перетянуто. Волк подумал:
— Эх, вот бы и мен на такую где работенку устроится! Подходит к зайцу.
— Слухай, Заяц, совсем жизня задавила, поделись как ты так устроился!
— Да вот в ГАИ работаю!
— А это как?
— Ну, гляди!
Смотрят, идет олень, выходит на поляну, тут заяц вытаскивает жезл и останавливает оленя. Посмотрел документы:
— Так олень, почему рога 300 кубиков (см. кубических то бишь)?
— Да вот выросли.
— Не порядок, пили рога, олень!
— Заяц, это же моя гордость?!!
— Пили рога, олень!
Суть да дело, за четвертак уговорились. Заяц волку:
— Понял? Ну, поработай за меня, а я вздремну, маленько.
Одел волк портупею, взял жезл и встал на дороге. Вдруг из-за угла осел выходит.
— Стой, осел, документы.
Посмотрел и говорит:
— А почему, осел у тебя уши 300 кубиков, неположено. Осел уши прижал и стоит:
— Какие 300 кубиков, их ваще не видно!!!
Думал, волк, думал ничего придумать не может. Решил зайца разбудить.
— Слушай, заяц, ну, ничего придумать с этим ослом не могу.
Заяц походил-походил вокруг и спрашивает:
— Малолитражка?
— Малолитражка!
— А почему (заглядывая под хвост) кардан от МАЗа?

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Зверята в сесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке и стали решать что с ними делать. Зайчёнок:
— А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
— Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
— А нафига она сдалась?
Все подумали, и правда, зачем им морковка? Лисёнок:
— А давайте купим курятинки, и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
— А нафига она нам сдалась? Подумали, и правда зачем им курятинка?
Тут медвежонок говорит:
— А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
— А нафига они нам сдались?

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка. Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Ну, а старик, не будь дураком и говорит:
— Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять такая же х#йня! Ну, тогда старик старухе и говорит:
— Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагинайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль между ног.
Старуха:
— ?!
Старик:
— Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, НЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблено вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там — он забыл ее перевернуть.

Загадка:
— Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
— Бильярдный стол!

Забил заяц косяк, думает: сейчас скурить или на потом оставить? Решил оставить на потом, спрятал в дупло и прибил табличку: "КОСЯКА ЗДЕСЬ НЕТ!!! " Через день подходит к дуплу, а на табличке приписка: "Ежик его не брал!"

Животных нельзя не любить — ведь они такие вкусные!

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой — это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.