Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
— ну, и че там?
— да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
— давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам — говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинуть…

— А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
— У него карта.

— Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
— ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все пох@ру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все пох@ру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@@у...

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля?!..

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла! ?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб.т!
А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из неё брелок, а итальянский модельер сумочку!

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Построили звери в лесу сортир. лев тогда говорит:
— если кто нибудь что то с этим сортиром сделает тому п@@дец!
На следущий день собрались звери около сортира смотрят окно разбито. лев спрашивает:
— кто это сделал?
Выходит заяц:
— я не я
— как понять?
— ну шел я мимо сортира, а в нем медведь срал он схватил меня подтерся мною и кинул в окно
— а ну тогда ладно.
Собрались на следущий день. смотрят опять окно разбито. лев опять спрашивает:
— кто это сделал?
Выходит заяц:
— я не я
-как понять?
— ну сидел я вчера, срал, смотрю ежик идет, я схватил его и подтерся им ну а кто вылетел первым я не помню

Собрал Лев всех зверей в домике и говорит:"Сейчас я выключу свет на 10мин.,за это время каждый из самцов должен кого то поиметь и предоставить доказательства."Свет выключили,Волк хватает Волчицу,Лис Лисицу,в общем разобрались.Один Заяц мечется,вдруг он смотрит Черепаха лежит,хвать её и в трусы к себе.Тут свет зажёгся.Лев:"А теперь док-ва.Ну Волк:"Вот трусы Волчицы".Лис:"Вот бюстик Лисицы". и т.д. ну и смотрят на Зайца.Заяц:"А я Слониху!"достаёт из трусов черепаху:"Даже м@@давошку от неё подцепил!"

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

.— Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
— Опоссум, что ли?