Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ:
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" —
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Тут жена поворачивается к шарику:
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у!

Встречаются два друга, один говорит:
— Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
— Откуда ты знаешь?
— Его кролик набил морду моей собаке!

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмем девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.

Смеркалось...Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается,он все это время сидел, и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Так виновато я еще никогда себя так не чувствовал.

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
— Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
— Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
— А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
— Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
— Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...

Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:
— Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орёт благим матом:
— Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...

Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше — по 95 коп.
Первая говорит:
— У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
— Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: — Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: — О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
— Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну, он ее бросает в воду и говорит:
— А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается?!
Бац, у него в руке косяк! Ну, он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
— Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит:
— Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел ее съесть,а она ему говорит:
— "Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"
— "Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
— Собаку как зовут?
— Косяк.
— А чего делать умеет?
— Косяк, голос!!!
— ПЫХ-ПЫХ

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
— Конопелька, фас!
— Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.