Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ! "

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

— У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
— К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
— (Тузик) Алалай-алалай!

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

ФСБ провело крупномасштабные анти — террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ — шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических
учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте
бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе
учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(c)Робинзон Одесский (

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
— А Витьку помнишь?
— Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
— Да. Так у него беда — смертную казнь отменили.
— И как он теперь?
— Подался в стоматологи.

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака...

— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что рыбачит???
— По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
— Шарик, Шарик, Шарик... — зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...
— Шарик, Шарик... Ищи!!!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
— Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
— А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!!
— Не приставай, заяц, иди куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе пизд#лей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть!