Сортировать по:
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща, больше всего, после меня, конечно...

Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
— Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, — зло проворчала
она, — авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает: Братан, как на...

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит
рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и
спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться,
где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу
попер, тут джип тонет, что он еле
выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и
говорит:
— Ты че мудило охуел — там глубина
метров 5
Тот отвечает:
— Бля братан не поверишь, полчаса назад
гуси по пояс переходили.

Отправились двое мужиков на рыбалку Ну и напились, естественно в хлам На утро просыпаются, выходят из...

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера греб, там и ставил!

Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит: здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я...

Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
— здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
— эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
— еб:::нутая рыба!

Дорогой, сходи в магазин за хлебом Да ты что? Там погода собаку не выгонишь! А ты иди без собаки

— Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
— Да ты что? Там погода — собаку не выгонишь!
— А ты иди без собаки.

Она: И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: Да легко: пиво...

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? Почему, почему? Да потому что муж козел

— Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
— Почему, почему? Да потому что муж козел.

Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг) Понравилась реакция...

Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно — тем более фарш достался — но когда начали лепить — у кота явно было написано на морде — тока фарш — портят в какуето фигню заворачивают — и он отвернулся от всех...

Двое на рыбалке: Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной породистой...

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
— А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
— Это не с%ка, а кобель!!!
— Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!

Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума Мне по ночам мерещится соседский кот...

— Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
— Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
— Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления...

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Прикупил чукча КамАЗ у геологов Встречаются через некоторое время Ну, что, чукча, как тебе КамАЗ? Ууу...

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну, что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака собаки быстро устают...

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит: Ну, наконец-то в сортире свет починили!

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну, наконец-то в сортире свет починили!

Поженились кошечка и собачка Год живут, два живут, а детишек все нет и нет Решили пойти к доктору узнать...

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору — узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
— Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Сначала был кот Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы Потом Костик завёл себе ещё одну животинку...

Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы. Потом Костик завёл себе ещё одну животинку. Симпатишного двортерьера. Добродушная собачка размером чуть поменьше слонёнка. Прозвал Иркен. Смесь уличного блохастика с сенбернаром. Глаза наивной девушки и пасть примерно с чемодан.. Поскольку Нафаня тоже был уличным найдёнышем, то они почуяли друг в друге родственную душу, то быстренько подружились и сколотили квартирную банду. Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел.. Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было.. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли... Самые распространённые на том момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха. Дык, вот.. Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку. Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта "Рояль" (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того — жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у "клиента" на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе "дело", требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков.

Идёт наркоман по улице с собакой а на встречу ему другой наркоман -привет! как дела? как собаку зовут?...

Идёт наркоман по улице с собакой а на встречу ему другой наркоман.
-привет! как дела? как собаку зовут?
-нормально у меня всё а собаку зовут косяк!
-ого прикольно! а че делать умеет?
— косяк! голос!
-пых-пых!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному