Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю — "Пока нет....", она — "Пачиму??????...." Отвечаю — "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит — "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей — "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее!мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

Из корпоративной почты, первое сообщение — рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника

Наступил конец света. Все звери собрались на полянке и принялись решать как провести последний день жизни. Бурундук говорит:
— А давайте все напьёмся!!! .
Звери:
— Неет, не пойдёт.
Волк:
— А давайте обкуримся плана!!! .
Звери:
— Неет, это тоже не то
Вылезает пьяный ёжик из норки:
— А давайте устроим групповой траходром!!!
Звери:
— Да! ДА! Это именно то, что, нужно!
Начали все, кто как и кто кого мог. Слон подходит к жирафе:
— Ну, давай!
Жирафа:
— Давай, только зачем ты презерватив натянул — завтра же конец света?
Слон:
— Это не презерватив, это удав мне миньет делает!

— Мама, я пойду с собакой погуляю.
— Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -— когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была — построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились — милейший человек
правда до сих пор стремно: -)

Разговаривают два рыбака:
— Вчера весь день ловил огромных щук!
— Ну, и как?
— Так ни одной и не поймал.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

— Весьма pекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? — Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть— много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом — " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего — отличная рыба идет...
Ну, и пристали те двое:
— На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от ТРИППЕРА!
Ну, побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!!!
Аптекарь:
— Что, поймали?
— Нет еще! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря — Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

Рыбак поймал золотую рыбку. Она говорит:
— Отпусти меня! Я любое желание выполню.
— Хм... Сделай так, чтобы все мои следующие женщины были девственницами.
Через месяц прибегает на берег и молит:
— Золотая рыбка! Умоляю, отмени у моей жены бесплатный абонемент по восстановлению девственности!

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у нее особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?
— Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
— Конечно помню!
— Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

Гриппую, отлеживаюсь дома. Смотрю по телевизору на канале Animal Planet передачу о собаках. Собачки, груминг, бла-бла... „Все породы собак имеют свои адмиральские качества...“ Что?? Не поняла... Потом дошло — так перевели выражение admirable qualities, т.е „замечательный“ по шаловливой воле переводчика стал „адмиральским“. Что тут скажешь — трудности перевода вкупе с реформой образования...