Жена мужу:
"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

Мир теплей немножко, если рядом кошка.
© Лана Лэнц

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы.
— Я не болею за ЦСКА.
— За Динамо?
— Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
— Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак...

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .

Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
— Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
— Не, собаку!

Кот у нас — редкая сволочь. Вернее, до пяти месяцев он жил у людей, которые по недосмотру разрешили над ним издеваться маленькому ребенку. Кот озверел, стал недотрогой и попал к нам в дом. Так вот эта сволочь не разрешает себя гладить и брать на руки. В принципе.

Единственный раз, когда он сам залез ко мне на колени, это когда я после долгого перерыва пришла к старенькой бабушке и два часа рассказывала ей все новости и сплетни. Он запрыгнул ко мне, потоптался пару секунд и ушел. Сволочью почему-то почувствовала себя уже я, но была крайне польщена и обрадована.

У нас в семье никогда не было культа еды. Поверив ветеринарам, кота кормили кормом из пакетиков.

Бабушка постарела и ей потребовался круглосуточный уход. Две наши замечательные знакомые с Западной Украины приехали к нам на помощь.

Спросили, чем кормить мерзавца. Поскольку ему уже лет 16, рекомендаций мы давать не стали. Главное, чтоб не сдох.
В итоге, кормили его в соответствии с украинскими представлениями о вкусной и здоровой еде.

Прошел год. Прихожу я как-то к бабуле и вижу потрясающую картину: о ноги нашей Анечки, сладко мурлыча, трется хитромордый, являя собой картину типичного пасторального котика.
А говорят, что детские комплексы не лечатся...да нет такой проблемы, которую нельзя было бы вкусно зажрать!

Недотрога наш с потрохами продался своим кормилицам, и даже стал минуты две терпеть, пока я чешу ему за ушком. Иногда.

Не знаю, верить ли ветеринарам. Собак у нас прожил 21 год, причем 5 из них без зубов, на жидкой еде.

Но в том, что нет такой детской травмы, которую нельзя было бы вылечить добром, любовью и хорошим уходом, еще раз убедилась.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Встретил как-то медведь попугая. Спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
— Я тебе попугаю!

— Научи меня у собаки тепмературу мерить.
— Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.
— А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие — в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком — еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится....

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу (от 6 июня).
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
— Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
— Ща гляну! А-а-а! Так, это собака Басков, сер!

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне — заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!