Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
—Немножко подождём, и станет как рубль.

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе ?
— Нет.
— А , какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Американский корреспондент говорит Путину:
— У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
— Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже ...

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив — его же портрет на . Обращается к портрету: "ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ — вешать"

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Я: Как мне найти свой собственный путь в жизни?
Общество: Просто будь самим собой.
Я: Ок!
Общество: Если только ты не гей. Не будь геем.
Общество: И атеистом.
Общество: Нет, эти джинсы слишком зеленые.
Общество: Пирсинг — плохая идея.
Общество: Что значит "не пью?"
Общество: Короче, хватит выпендриваться.
Общество: И шапку эту сними.

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Санкции:
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по нашим пид@расам из России.

— На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— ?
— Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?