Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
— Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -— Беларусь"?
— Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих
Конституции из них — все, а справедливости — ни одного. Вот бы нам такую
Конституцию!

Когда на экране, в прямом эфире появился
Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

К Путину В.В.(далее ПУ) пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит:
–ПУ, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, . А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно в долгу мы не останемся .Экономику поднимем и тд…
ПУ отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. ПУ звонит Касьянову:
–Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШЬ подписали…J

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !

Многострадальная Белоруссия... .
Вехи:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года — Герман с Миллером: -)

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
— Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить . Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в , видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда с@чка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр@хали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр@хнуть, непременно нужно обосрать!

Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
(С) Роби

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...