Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля — власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас".
— Я первая, я первая! — говорит секретарша. — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
— Теперь я, теперь я! — говорит торговый представитель. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джин менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы: ( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
« Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Буш, в смятении, идет советоваться к монументу четырех президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш
— ...Раком ...раком ...раком — отвечает эхо.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный . Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют .
Мужчина возмущенно:
— Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
— Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
— А блядством занимаетесь вы.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В.:
Овощи тоже будут мясо.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю
не подплыл!

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
— ЗА Президента Лукашенко А. Г.
— ПРОТИВ всех остальных кандидатов

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Задача: Директор собрал на ремонт
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем новая Хонда Сивик?

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».