Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Тяжело быть россиянином:
— Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
— А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

Зачем каждый день принимать запретительные , когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.

Готово! Вы восхитительны!

— Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
— Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

— У нас внизу листовку повесили — уроки тенниса...
— Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
— Это оппозиция!

Небольшой советский город. На церемонию торжественного открытия новой дороги приезжает комиссия из Москвы, журналисты. Мэр городка должен толкнуть речь, и секретарь просит его ни в коем случае не материться, всё–таки пресса, большие люди из столицы. Мэр начинает речь:
— Товарищи! Сегодня мы открываем новую дорогу в нашем городе. Все мы помним что мы имели раньше: сплошные ямы, рытвины и колдоёбины!
Секретарь в ужасе шепчет мэру на ухо: "Не колодоёбины, а выбоины!". Мэр поправляется:
— Но, как мне правильно подсказывают, все виновники уже выеб@ны!…

У Туркменбаши есть свой "троянский конь" в рядах оппозиции — бывший посол в Великобритании Бабаев Чары!

Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

Президент вызывает министра транспорта:
— Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
— Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
— Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
— Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
— Да-да
— Там будут трудиться ученые...
— Да-да
— И вот, когда они изобретут телепортацию...

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

Когда наши депутаты по телику говорят, что захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их .

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.