— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

Учительница:
— Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на букву "Б", живущего в
стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
— Березовский! — громко кричат дети.

Щас ржака была!)))
— Как Вам акция?
— Нормально. Будем стоять сколько надо.
— А Вы какое движение представляете?
— Москвичи за Путина.

(обращаясь к рядом стоящему мужику)
— А Вы из какого движения?
— Я нее, я нормальный!))))

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
— Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
— Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
— Украл? А куда положил?
— В правый карман пиджака.
— Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

Как все-таки меняется время:
оказалось что страна ковбоев и страна пидарасов — это одно и тоже...

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

На уроке литературы учительница задала на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
— Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все , стоящие в очереди за квартирами, их получат...
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на лыжах.

Встретились двое. Один обращается к другому:
— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
— Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
— Мне еще самому не сказали...