Маршрутка. На переднем сидении сидит амбал(А), с лицом не обезображенном интелектом, сзади садится молодой человек(МЧ) интелигентного вида.
МЧ— Будьте любезны передайте пожалуйста деньги за проезд!
А— Ха, чо мля, типа, интелигент шоли!
МЧ— Да нет, такое же быдло как и ВЫ!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй:

— сменить позу

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом — быстро в кусты, как заяц.

В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом.
Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и
говорит: "Давай ТВ6!" Телек — хлоп — включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он
опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему
отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут .

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим

... а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

— Закрой глаза! Видишь?
— Что?
— Слепыш!

Даосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю нашим западным партнерам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать...отключим газ...

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.