Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.

Какая боль! Какая боль!
Повсюду скидки, А денег — ноль!

А в это время в Госдуме принимает Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается! "

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.

Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников. Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

— Гена, какая численность милиции?
— Триста тысяч.
— Ага. А Партии регионов?
— Ну, тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную , а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Чубайс решил Березовского подколоть:

— А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

— Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

— Ну, по пятьдесят?
— Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".