Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
© KONDехIII

У российского пилота спрашивают:
— Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
— Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект , если и — объект мирный.
— А если безбородые мужики?
— Значит, самолет сбился с курса!
(С) Робинзон ОдЕсский (

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .

У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…»

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!!!

У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию! "

У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от
Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая ...

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом
— запросто!

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Туристу на заметку. Сфинктер Сфинкса находится на реставрации. Работа серьезная — за пять тысяч лет не было ни одной дефекации!

Турецкие власти пошли на нестандартный ход — решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Туалет Киевского вокзала с посещаемостью 5 тыс. человек в сутки зарегистрировали как СМИ после появления на стене надписи.