Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую сс@ку на недосягаемую высоту.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
— Хочу в Диснейленд!
— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй
говорит:
— Хочу кроссовки Эйр Джордан!
— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:
— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил
тебя из реки!

Скоро на всех улицах страны:
— Давай решим это как мужчины!
— Давай, сколько у тебя покемонов?

Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей… Россияне не обожритесь!

Скоро лето и ты будешь стоять в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и искать "эту жужащию падлу"

Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись.
Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения...

Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
— Что это было?!
— А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
— В смысле?! ...
— Да, говорят, денег готов раком стать...

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

Сидит, знач, Кучма Л.Д. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
— Президенту Украины Кучме Л.Д. от Кучмы Л.Д. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,"Ууух!", и дальше:
— Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, "Эээхх!".Пишет:
— Подпись: Л.Д.Кучма.
Налил, выпил, "Хуууу!"(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает:
— Резолюция: Отказать!

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!

Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего — идет съемка.
— Какой зимний? Они же теперь в Смольном.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!