Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.

Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го.
Основание:
На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.

Первая гонка российских лыжниц.
Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!"
Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней.

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг., картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки — 60, бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.
(вольная трактовка советского: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент — 3 поклона
Министр — 2 поклона
Губернатор — 1 поклон
Депутат — 1 раз козырнуть

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны — это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
— А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
— Если туго пошло, значит в попу...

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных , противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник ...

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...

Остановка, стоит автобус, постепенно заполняется пассажирами, и тут к автобусу изо всех сил бежит, интелигентный молодой человек(МЧ), в костюме с галтуком, дипломатом в руке, подбегает к автобусу и только хочет в него залесть, как двери закрываются, ему защемляет голову и автобус начинает движение.
МЧ— Блять, чтож вы делаете пидарасы, ебаный в рот, голову ж на хуй оторвете!!!
Водитель увидев такое дело отанавливается, открывает двери, и МЧ с невозмутимым видом заходит в автобус, отряхивает пыль, поправляет галстук и обращается к пасажирам: "Прошу прощения был испуган!!!"

Особенно нравятся остановки:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.