В посольство России в Японии прислали конверт с пулей.
На следующий день в посольство Японии в России прислали бандероль со счетчиком Гейгера.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
— Дядя Вова дайте мне порулить
— Нет! — твердо отвечает Путин.
— Ну пожалуйста! — канючит мальчик.
— А ну пошел на х... отсюда! — кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
— В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
— Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

В небе много птица, в море много рака
в тундре много чукча

В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.

В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!!

В МВД Грузии сообщили, что тбилисские подростки через магнитофонные усилители включают на улицах города записи рева тигров, чтобы подшутить над прохожими.

В магазине:
— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А что "Птичье молочко" лучше что ли...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Грызлов:
— Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя еб@т и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
— Да что Вы, Борис Вячеславович! — грит Чубайс. — Я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три Вам.

В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а упадете до уровня своей подготовки.