Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:

Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
похожий на проблему.

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

Господин Скуратов, кажется, создал еще одну фразу века (вслед за лигачевским
"очень хочется работать!!!", черномырдинским "хотели как лучше..." и
т.д.)

Вчера в Госдуме на прямой вопрос, так все-таки было у него что-то с этими
пр@ститутками или нет, он гордо ответил:
— Следствие разберется!

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

Была картошечка простая, стала — золотая,
Была рыбка простая, стала — золотая,
Были грибочки простые, стали — золотые...
Кризис 17 августа.

Абрамович встречает Рабиновича:

— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
всего $40000.

— Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
ceкc-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так
больше одного раза в месяц у нее не получается.

"Бывший прокурор ищет работу. не предлагать!"

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

У ceкcопатолога: — Больной, ваша ceкcуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, с@ка, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие
шестерки»

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за
борт Буша.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Едет парнишка в метро. Сидит, читает. На остановке входит пожилая
. Парнишка вскакивает, уступает место. садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из , часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже « спасибо» не сказали.

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой
и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

Встреччаются два банкира. Один другому.
— Ну как кризис переживаешь?
— Да сплю как младенец.
— Ду ну, это как же?
— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.