Инопланетный космический корабль достиг
Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки
Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Из теленовостей: "На встрече Степашина и Примакова было решено организовать партию бывших премьер-министров. На вопрос корреспондентов о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к Президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России".

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Из новостей 2020 года:
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Из интервью с российским экономистом:
— Почему российская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает Д.
— Что означает для экономики Д?
— Д — это деньги.

Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснется только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки — $30. Стоимость бочки нефти — $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
— Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
— А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— В крематории, Михаил Сергеич!!!

Идет передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошел ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название еще раз

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
— Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
— Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа — министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
— Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
— Не знаю бабуль, я не сдешний.