— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.

— Мы в полной жопе.
— Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

— Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
— Аллах акбар.

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— Через несколько часов напьемся.

— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

— Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
— Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, испытываете?
— Нужду.

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные перестали дорогу перебегать, не видят смысла...