— Как дела?
— На ту же букву, что и хорошо.

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

— Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

— Итак, тема Вашей диссертации?
— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид@раса"?
— Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

— Извините, пожалуйста.
— Да.
— Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине.
— Не понял. А почему?
— Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно. Извините, если что не так получилось!

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

— За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
— За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в .
— Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
— Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

— Жизнь — г@вно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — г@вно!

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну... Можно снять страшных баб...

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

— До чего же жизнь стала однообразной!
— Почему?
— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.