— Дай денег в долг.
— Чем подтвердишь что отдашь?
— Даю слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком...

— Давайте нападем на молдаван!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Он открыл кафе...

— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

— Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
— Нашел гада?!
— Не-а, седня утром выхожу — бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину — все исправил".
— Хуясе...
— Дак и я про то же — машина-то на сигналке стояла!!!

— Владимир, нашлись ваши $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

— Владимир Владимирович, а что это у вас так все убого — старый телевизор, потертый , полинявшая одежда, забитая жена? . .
— Знаете... я очень бедно так живу...
— Владимир Владимирович! Мы — не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы — просто переписчики!

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да х... с ними!

— В новостях говорят: — "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему — "президент Медведев"?
— А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев — то...

— В новостях говорят: — "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему — "президент Медведев"?
— А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев — то...

— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

— Борис! Китикэт!
— Иду! Пои-и-имаешь...

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

— Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
— Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.