Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр , закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Дзвоню в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це регістратура?
— Ні, це морг.
— Мммм, вибачте, будь ласка, помилка. До вас мені ще рано.
Той же приємний голос:
— Нічого страшного, ми зачекаємо...

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.

Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом — Новый год.

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
— — Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

В Днепре столкнулись два пловца.
— Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
— Потому что все купаются, а я тону.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Журналист берет интервию у Министра Обороны.
Журналист— Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена
исследовательская российская подлодка типа "шпион"
Сергеев — Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого рожна, нас уже 20 лет троллят его демо-версией??? !!!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.