Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему
все равно какое лицо бить — физическое или юридическое.

Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота! "

... А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Михаил ПОБО

— Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
— Это какой такой стишок?
— Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
Пусть говорят!

Прибегает злой Киркоров к Пугачёве и кричит:
— Почему у тебя в машине спит Витас?
— Спокуха, всё о`кей, у меня просто сломалась сигнализация!

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете...

— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в "Ритце"
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно — мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.

— Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

В сравнении с Кинг-Конгом даже Киркоров — Децл.

Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в
домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
— Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Филипп Киркоров — величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
— Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

В россии создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немошьным старушкам.