Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...

Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
— Это как?
— А вот к примеру:Рыбка плавает по дну — наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
— Рыбка пплавает в воде, — наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
— Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЕ МОЕ!

Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет.
Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
— У Вас ОКНО открыто.
А друг отвечает:
— Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!

пушкин говорит арине радионовне:
— няня,приниси-ка мне водочки.
— так ведь выпили ж всю вчера.
— опять ты мне сказки рассказывать будешь!!!

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х@йню доказать? (А. Энштейн)
— Заеб@сь формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них@я себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид@р? Я пид@р? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г.
Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ... четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу... десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование
убийства!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
— Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
— Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
— Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
— Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
— Да-да, он самый и есть!
— Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Разговор двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была великая октябрьская революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была великая октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

— Как вам понравились мои стихи? — спросил начинающий поэт у редактора.
— Знаете, — ответил тот, — у вас есть два стихотворения, которых не могли бы написать ни Гейне, ни Пушкин.
— Вы мне льстите! Какие же это?
— Одно о кино, другое о радио.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

Идет лекция в селе. Лектор держит в руках маленький человеческий череп и говорит:
— Это череп Пушкина в детстве.
Затем берет череп побольше и говорит:
— А это череп Пушкина в юности.
Затем берет еще больше череп:
— А это череп Пушкина во взрослом возрасте.
Голос из зала:
— А как же у одного человека может быть три черепа? Ведь человек растет, с ним же растет и череп, а когда человек умирает, он у него один...
Лектор:
— Ну я же сказал, что лекция только для жителей села! Выведите городских из зала!

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?