Учредил Ющенко новую награду — «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
— Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— Нельзя меня, Виктор Андреевич.
— Почему?
— Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
— Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
— Валентин Александрович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
— Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
— Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? — Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
— Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
— Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
— Хм. — Ющенко задумался. — Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
— Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
— Почему шведа?
— Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
— «Полтава»? — Ющенко посмотрел на него еще внимательней. — Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
— Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
— Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
— Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
— Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
— Ну так и вы меня наградите орденом... — Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
— Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
— Карл XII.
—орденом Карла XII.
— Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
— Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
— Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
— Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
— Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
— А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
— Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
— Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
— То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
— Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
— ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент — вы, Виктор Андреевич!
— Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
— Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое "епи кpугом"?
— Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

Едут в купе поезда Одесса — Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
— Будете у нас в Одессе — непгеменно зайдите до меня в гости.
— А как Вас найти?
— О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия — Кац.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет...
— Русика знаешь?
— Нет...
— Алика знаешь?
— Нет...
— Тогда что ты меня своими кентами пугаешь?!

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
— Эвгений Онэгин!
— А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
— Да, там, гдэ про кравать...
— ?!
— Евгений, я с крават нэ встану — бэзумно я люблю Татьяну...

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: — Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки — значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер — 3 ошибки, Борман — 10 ошибок, Штирлиц — нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

— Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
— Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
— Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
«Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
ScanDisk вызывают сисадмина?
— Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
(поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
и истории литературы и языка?
— Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
— Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
— Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
«заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
без этой графы?
— Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник Пушкину. "Однако, кто это?" — "Пушкин." — "Это который "Му-Му"написал?" — "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." — "Однако, странно:"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!... Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что...
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!...
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет... . .
— Алика знаешь ?
— Нет....
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать , чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши придумали делать , прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об , чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить о высшем .
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный !
— При чем тут ? Это я про Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!