Анекдоты про Василия Ивановича

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает 
-Василий Иванович что такое НЮАНС 
Василий Иванович и говорит 
- снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
— Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
— Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют..
В.И. -Наверное орлом???
П. -не-а..
В.И. -Ну, соколом?
П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит...
В.И. -Дятлом что-ли ???
П. -Во-во, я и говорю долбоебом !

— Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал!
— Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
— О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
— Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
— Точно Петь. Троих мы уже послали..

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

— Петька! Девок заказал?
— Заказал Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!

— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся над нами
смеется!

Петька спрашивает Василия Ивановича:
— А ты бабу могешь?
— Конечно, могу, Петька!
— А две могешь?
— Могу и две.
— А три могешь?
— Ну, если постараться, то и трех могу.
— А мужика могешь?
— Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.

Чапаев делает операцию, Петька ему асситирует. Чапаев: -скальпель -спирт -зажим -спирт -тампон -спирт -спирт -спирт -огурец

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу — вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) — Да, это я. А Вы — Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)— М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует.
Остановились.
— Подвезёте? Только у меня денег нет.
— А как же ты платить будешь?
— Ну как, сниму трусы и дам...
— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
— Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке — 100 рублей, Фурманову — 100 рублей, а всем остальным — факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
— Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
— Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.